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- Excusez cette intrusion.
- M. Douglas est très occupé.
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C'est ce que l'on a bien voulu me dire
en bas. M. Douglas?
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- Oui.
- Je vous considère comme
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le plus grand producteur de théâtre
de Londres. Du monde!
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Chère madame,
que désirez-vous exactement?
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Vos productions pour la saison prochaine,
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elles sont très mauvaises.
Mais croyez-moi, il ne faut pas désespérer.
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Tout n'est pas entièrement noir.
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Vous a-t-on parlé d'un auteur
du nom de Thomas Chambers?
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- Non.
- Vous n'avez pas lu sa pièce,
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- Bonne nuit, Bassington?
- Mon Dieu, non.
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La voici. Lisez-la.
Je suis sûre que vous l'adorerez.
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C'est une uvre pour femmes. Au revoir.
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Monsieur,
Nous avons le regret de vous informer
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que nous ne pourrons pas exposer
vos uvres.
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Ces marchands de tableaux!
Des idiots. Des parasites.
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S'il avait raison? Elles sont...
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- Non!
- Je ne sais pas.
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Tes toiles sont géniales,
ne laisse personne te dire le contraire.
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- Ils sont trois à me l'avoir dit.
- Des idiots.
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Ils feront des pieds et des mains
pour tes uvres.
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- Oui, après ma mort.
- Arrête.
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Si tu ne crois pas en toi, crois en moi.
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Je ne vaux rien. Ça devient évident.
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Tu es un très bon peintre. Un artiste.
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Tu joueras dans la cour des grands.
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Si tu abandonnes en cours de route,
je t'en voudrai à mort.
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Chers amis,
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l'homme qui vous parle
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n'est autre que
l'illustre Thomas B. Chambers,
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la toute dernière sensation
du théâtre londonien.
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Bonne nuit, Bassington a été acceptée.
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- Tu es sérieux?
- Le contrat est signé?
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En lettres de feu.
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Cent livres d'avance.
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C'est colossal. La Banque d'Angleterre?
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- C'est une bonne banque?
- La meilleure!