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Ce guide alpin...
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Qui?
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Celui en culottes de peau,
avec une fleur à I'oreille.
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Oh, lui !
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Les autres - export-import, le duc -
ils ne comptent pas.
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Mais cet individu aux genoux nus
me tracasse.
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Normal.
Il avait des fossettes adorables, ici.
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Il s'appelait Sébastien.
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Je connais la tactique de ces types.
Ils vous entraînent sur un glacier,
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ils vous montrent le coucher de soleil...
Et soudain, I'avalanche !
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Pas du tout. C'est un vrai gentleman.
Il me baisait la main.
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La vieille technique du grimpeur !
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On avance d'une prise à I'autre.
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Passez-moi le sel, s'il vous plaît.
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Posez cette cuisse de poulet.
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J'ai faim.
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Posez-la !
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Oui, M. Flannagan. Où ça?
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Posez-la !
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D'accord, M. Flannagan.
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Qu'est-ce que c'est?
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Quoi?
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Ça.
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Un bracelet de cheville.
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C'est nouveau?
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Non. C'est du platine.
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Je ne I'avais jamais remarqué.
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Je le mets quand je n'ai pas de bas.
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D'où vient-il?
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D'Espagne.
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Qui?
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On ne se fait pas offrir ça par sa soeur.
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Un homme?
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Je ne vous le fais pas dire. Un torero.
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Un torero?
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Il s'appelait Sébastien.
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Qu'avez-vous avec ces Sébastien?
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Il s'appelait Michel,
mais c'est arrivé à St-Sébastien.
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C'est arrivé à St-Sébastien !
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Des fossettes aux genoux?
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Non... juste des cicatrices.
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Il était très courageux et avait
des hanches incroyablement étroites.
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Vous I'auriez vu dans I'arène !
II avait une grâce, un style...
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Pardon. Ça m'a échappé.
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J'ai gaffé?
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Non, je n'aime pas
les bracelets de cheville.