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Während wir so rubbeln, habe ich ihr
mit dem Handtuch einen Klaps versetzt, -
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- nur habe ich sie aus Versehen am Arsch
erwischt. Da war ein großer, roter Fleck.
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Mir tat das ja auch Leid,
aber was macht diese Braut?
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Sie lässt einen lustvollen Schrei los,
der ein Pferd umbringen würde.
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Was soll's, ich bin ein toleranter Typ,
also schmeiße ich einen Stuhl auf sie.
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- Und es fließt Blut?
- Noch nicht. Aber was sagt sie?
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"Warte einen Moment!" Sie zieht
einen Koffer unter dem Bett hervor -
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- und aus dem Koffer diese
Zweite Weltkrieg Flugabwehruniform.
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Sie schlüpft in diese Uniform,
und wir legen uns ins Bett.
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- Und was macht ihr?
- Na, wir ficken!
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- Aber sie steckt in der Uniform.
- Sie ließ den Reißverschluss offen.
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Aberjetzt kommt die Nummer,
alle dreißig Sekunden oder so, -
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- wollte sie, dass ich "BUM" schreie,
und zwar aus tiefster Kehle.
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Also, wir schieben da 'ne Riesennummer,
und ab und an schreie ich "bum".
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Als wir so richtig schön dabei sind,
dreht sie einen Kassettenrekorder an.
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Zu diesem Zeitpunkt wissen wir nicht,
was sie vor hat. Plötzlich höre ich Laute.
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Na, was soll's, ich bumse fleißig weiter,
aus dem Rekorder höre ich diese Geräusche.
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Ab und zu schreie ich "bum",
und die Braut im Bett rastet total aus.
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Sie stöhnt und kreischt -
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- und plötzlich schreit sie:
"Charlie Bravo an Charlie Bravo Eins."
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Dann quietscht sie, "Warte!" und zieht
einen zwanzig Liter Kanister hervor.
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Der ist voll mit Benzin. Dann verspritzt
sie das Zeug über die ganzen Wände, -
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- reißt ein Feuerzeug aus der Uniform,
und der ganze Raum geht in Flammen auf.
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Also, der Kassettenrekorder knattert,
der Raum ist voller Qualm, -
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- und die Braut schreit:
"Jetzt gib es mir, um Gottes Willen!"
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Tja, ich sehe mir die Braut an, und
ich dachte: "Mir reicht dieser Vortrag."
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Also kämpfe ich mich in meine Hosen,
und schaffe es bis zum Fahrstuhl.