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abre latas, cuchillos, tenedores, cucharas."
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Qué curioso. No dice platos.
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- ¿Qué es todo eso, querido?
- No lo sé.
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Lo llaman "Varios." Ponlo dentro, por favor.
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- ¡Qué curioso!.
- ¿El qué, cariño?
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en el folleto del gobierno dice,
"Retire los materiales finos de las ventanas."
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Y en el folleto del ayuntamiento dice,
"Ponga sábanas blancas en las ventanas."
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¿Cual será el correcto?
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¡Oh! dice mantequilla de cacahuete.
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Y no tenemos. Oh, querido.
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- No te preocupes. Ni a tí ni a mí nos gusta.
- No, pero está en la lista oficial.
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Oh, Dios.
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No te preocupes, amor.
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Espero que sobrevivamos sin ella.
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Seguramente se derritiría con el calor.
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Hace un calor tremendo con estas bombas,
¿sabes?
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Fijaté, la dieta es muy importante.
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Eres lo que... comes.
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Sobreviven los que están en forma, y eso. ¡Whoa!
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Quizá por eso mucha gente...
hace jogging y come cantidad de All-Bran.
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Sólo los que estén en forma sobrevivirán
al holocausto nuclear.
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También comen muchas judías.
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Las judías producen muchos gases.
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No cabe duda de que tu no debes comer judías, James.
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No hagamos alusiones personales, cariño.
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Intento mantener una discusión científica.
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Si realmente va a haber una guerra,
¿Quién crees que la ganará?
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Pues, los americanos tienen
superioridad nuclear tangible,
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gracias a sus misiles y submarinos polares.
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Pero en el caso de golpe disuasorio,
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innumerables hordas de rusos
invadirían las llanuras de Europa Central.
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¡Entonces la aviación americana
vendrán rugiendo
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con sus Superfortalezas, B-17 y B-19,
erizados de armas!¡Terriblemente armados!