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Por la noche, podríamos ir a la ópera.
Probablemente a ver Die Fledermaus.
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Y luego iríamos en coche
a una playa apartada,
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donde pondría la radio, y bailaríamos
agarrados hasta el amanecer.
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Ésa es la gilipollez más grande
que he oído en mi vida.
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Mírate. Eres el típico tío
que suplicaría por un poco de sexo.
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Lo sé, reconozco a los míos.
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Concursante n.° 1.
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Si nos enamorásemos,
¿cómo me propondrías matrimonio?
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Cuando Tiburón saliese del agua.
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¿Perdona?
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Te lo propondré ahora mismo. Propongo
que no dejes que tu padre dirija tu vida
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y que no renuncies a alguien
que vale la pena.
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Y que te quites los calcetines
cuando hagas ''cositas''.
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No le gusta que te los dejes puestos.
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- ¿Qué?
- Hipotéticamente hablando.
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Concursante n.° 1,
tu voz me resulta familiar.
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- ¿Como la voz de tu conciencia?
- Señorita, no le conoces.
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Sigue con las preguntas.
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Concursante n.° 3.
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¿Tus besos son como una brisa suave,
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un apretón de manos, o un taladro?
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- ¿Qué hace el gracioso con las manos?
- No quiero ni saberlo.
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¿Qué coño pasa en el escenario?
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Sin lugar a dudas, como un taladro.
Entro con fuerza,
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y, cuando haya acabado, no serás
la misma. Habrás cambiado para siempre.
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¿De dónde sacas esas gilipolleces?
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Es la respuesta más hortera
a una pregunta sincera que he oído jamás.
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Te he visto besar,
y no se parecía a eso ni de lejos.
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Concursante n.° 2, tienes que esperar
a que te pregunten antes de contestar.
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Presentador, quédate en tu podio
hasta que haya pelea, ¿vale?
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- ¿A quién me has visto besar?
- A un tío, entre bastidores.
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- No parecía muy impresionado.
- No he besado a ningún tío. No soy gay.
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Concursante, este tío es homófobo.
Ya ves cómo le repugna.