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- Fin de cita.
- El sueño de un casero.
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Un inquilino paralizado
y sin lengua.
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Que paga la renta a tiempo.
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¡Estoy harto de esta espera!
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Así es este trabajo.
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¿Por qué no estamos afuera?
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¿Por qué tenemos que podrirnos
esperando a que el lunático...
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...vuelva a matar?
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Con ese "lunático" lo haces menos.
No cometas ese error.
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Vamos, está loco. Mira.
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Ahora debe de estar bailando por ahí
en los calzones de su abuela.
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Sí, frotándose crema de maní.
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¿Qué te parece?
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Lo dudo mucho.
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Se le va a acabar la suerte.
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No se está fiando de la suerte.
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Entramos al departamento un año
después de que ató a Víctor a la cama.
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Un año, precisamente.
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- Quería que fuéramos ese día.
- Eso no lo sabemos seguro.
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Ah, sí, lo sabemos.
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Esta nota que dejó...
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...sus primeras palabras a nosotros.
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Largo es el camino, y duro,
que del infierno...
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...lleva a la Luzú.
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Al carajo. ¿Y qué?
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Hasta ahora, tiene razón.
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lmagina la voluntad que se requiere
para tener a alguien atado un año.
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Para cortarle la mano
y usarla para...
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...plantar huellas digitales.
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Para insertar tubos en sus genitales.
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Este tipo es metódico, exigente...
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...y, lo que es peor, paciente.
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Está loco de atar.
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Que tenga una tarjeta de biblioteca
no lo convierte en Yoda.
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¿Cuánto dinero traes?
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Unos $50. 50 dólares.
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Te propongo una excursión.
¡Vámonos!
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Hacemos una lista.
Arriba ponemos "Purgatorio"...
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..."Cuentos de Canterbury",
cosas relacionadas con los 7 pecados.
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- Pregúntate:
- Espera.
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¿Qué estudiaría
para hacer lo que ha hecho?
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¿En qué está interesado ahora?
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Jack el Destripador, quizá.
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- ¿Adónde vamos?
- A la biblioteca.
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Cupones. Cupones.
¡Cupones gratis! ¡Descuentos!
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¡Cupones de descuento!
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Han de haber tenido 50 violaciones
al código en su última inspección.