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Y cuando uno se siente así,
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a medio camino entre la sarna
y el delirium tremens,
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sabe que algo va a salir
en cualquier momento.
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Una buena pesadilla siempre empieza
en un sótano oscuro con un ataúd.
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El enterrador te lleva a comprobar
que los fantasmas están encerrados.
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Más vale que no se acerque
a la caja o se pondrá a toser.
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Pero no le importa.
Vean lo valiente que es.
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Así que decide preguntarle
cómo se llama y qué tal está.
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Vaya, es Drácula, el tipo
que inventó el chupetón.
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El encargado decide
correr y sufrir un ataque.
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Teme que a Drácula le apetezca
una transfusión de sangre,
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pero, al intentar largarse,
se da cuenta de que vuelve.
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Parece que sufre
algunos altibajos.
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Le pasa como al Congreso,
que no avanza ni un palmo.
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El ejercicio vale
para el riego de rodilla,
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riegos varios y otras
enfermedades agrícolas.
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También sirve para disfrutar
de un mareo sin beber alcohol.
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Al pobre le da miedo irse a la cama,
así que se acuesta en una hamaca.
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Drácula quiere empezar con lo suyo.
Se cree muy listo, pero se le ve venir.
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El enterrador baja con un hacha.
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No sé cómo habrá subido,
pero en una pesadilla vale todo.
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Drácula era amante del queso,
y siempre estaba rodeado de ratones.
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Por fin llega hasta Drácula en el ataúd.
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Para variar, Drácula se levanta.
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Ahora que le ha hecho daño,
no le queda más que huir.
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El enterrador decide
que quizá fueran visiones.
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Tal vez su cerveza clara
no era tan clara como creía.
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No, tenía razón. Ese tipo igual
que Drácula debe de ser un fantasma,
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o se ha hecho un lifting.
Lo peor es que tiene pinta de chalado.
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No hay nada más chalado
que un fantasma chalado.