Boo
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riegos varios y otras
enfermedades agrícolas.

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También sirve para disfrutar
de un mareo sin beber alcohol.

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Al pobre le da miedo irse a la cama,
así que se acuesta en una hamaca.

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Drácula quiere empezar con lo suyo.
Se cree muy listo, pero se le ve venir.

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El enterrador baja con un hacha.
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No sé cómo habrá subido,
pero en una pesadilla vale todo.

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Drácula era amante del queso,
y siempre estaba rodeado de ratones.

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Por fin llega hasta Drácula en el ataúd.
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Para variar, Drácula se levanta.
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Ahora que le ha hecho daño,
no le queda más que huir.

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El enterrador decide
que quizá fueran visiones.

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Tal vez su cerveza clara
no era tan clara como creía.

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No, tenía razón. Ese tipo igual
que Drácula debe de ser un fantasma,

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o se ha hecho un lifting.
Lo peor es que tiene pinta de chalado.

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No hay nada más chalado
que un fantasma chalado.

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Decide retirarse. Si yo fuera él,
dimitiría o, por lo menos, me iría.

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La puerta se abre y le llega
un delicioso aroma a fantasma fresco.

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Ahora le ataca
la enfermedad pivotante.

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Es como el hipo.
Cuanto más te da, más te cuesta parar.

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Y cuando crees que termina,
es que acaba de empezar.

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El único modo de parar
es ir más rápido y cansarte.

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Si ustedes vieran esto en su alcoba,
quizá les darían un par de espasmos.

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Ya está otra vez. Esto se llama
lanzar las sábanas al vuelo.

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Y se está ensañando.
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Pronto se cargará la sábana
y empezará con el colchón.

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Luego seguirá con las alfombras
y acabará con todos los muebles.

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Drácula se acerca y nos enseña
cómo es la moda de los fantasmas.

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Su sombra cae sobre la pared
y ésta se pone a temblar.

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Prepárense, que brota la sangre.
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A borbotones.

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