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Nous sommes venus avec des intentions amicales. Pour parler.
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Pour vous demander de l'aide.
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- Notre aide?
- Oui.
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Votre aide, pour l'univers entier. Mais le gouvernement de votre planète a refusé de croire en notre existence.
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Même lorsque vous receviez nos messages, lorsque vous nous voyiez, ça ne changeait rien du tout...
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Personne ne vous a dit qu'il n'existait pas de gouvernement de notre planète? Pourquoi était-ce si important de...
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À cause de la mort! Parce que vous êtes tous un tas de crétins terrestres!
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- Vous commencez à délirer sec, machin.
- C'est çui qui dit qui y est!
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D'abord, votre premier explosif, un pétard inoffensif à la con... et puis votre grenade...
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et là ça a commencé à faire des dégâts; et puis une première bombe, et puis une encore plus grosse bombe
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beaucoup de gens tués, en même temps! Et là, vos scientifiques inventent
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la bombe atomique! Ils la font péter aussi! Poum les sushis!
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Et maintenant c'est la bombe à hydrogène, tout va péter partout partout!
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Et si on vous laisse faire vos conneries c'est l'univers entier qui va exploser.
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Pour l'instant la seule bombe que vous n'ayez pas encore créée c'est la solaronite!
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- Ah, ça marche comment?
- Tu crois que je vais...
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De toute façon vous finirez bien par trouver et ça va être la fin des haricots.
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On peut pas vous laisser faire un truc pareil, sinon, ce sera trop tard...
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C'est vous qui venez dandiner juste au-dessus de nos têtes!
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La solaronite est capable de faire exploser toutes les particules du soleil.
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Mais, mais c'est impopo...
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Ah oui? À l'heure qu'il est vos scientifiques sont en train d'étudier les rayons du soleil à la loupe...
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et ils vont bientôt découvrir leur composition:
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des toutes petites bébêtes qui bougent tellement vite qu'elles ont le cul qui chauffe
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C'est absurde, la lumière est à la fois corpusculaire et ondulatoire...
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Vous aviez déjà vu le trou du cul d'un atome? Et pourtant vous savez comment le foutre en rogne par fission...