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avant le mariage,
sans enfants.
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Puis le meme couple,
apres le mariage, avec des enfants.
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Le mariage, en somme.
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Le mariage parfait, ideal, reussi.
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On le trouve plus
entre les murs sombres des eglises...
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On avait un mari accable de
responsabilites, et une femme ronchon.
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Maintenant au contraire, le mariage
de la publicite est un mariage souriant.
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Souriant?
Sur les affiches.
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Mais pourquoi pas prendre au serieux
le mariage des affiches?
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Le mariage--
Le mariage pop.
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Pop.
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Voila la formule.
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A jeunesse pop, mariage pop.
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Mais, si le mariage pop
ne marche pas?
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Il faut le reparer
comme on repare une automobile.
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Les epoux sont deux ouvriers
en salopette...
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qui se penchent sur un moteur,
et le reparent.
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Et en cas d'adultere,
que devient le mariage pop?
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Au lieu de deux ouvriers,
on en a trois, quatre.
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Et l'amour?
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L'amour aussi est pop?
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Ah non, pas ca.
L'amour est pas pop.
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L'amour n'est pas pop,
alors qu'est-ce que c'est?
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Les ouvriers rentrent
dans un appartement secret.
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Ils otent leurs salopettes, ils
redeviennent des hommes, des femmes...
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et font l'amour.
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Tu es superbe!
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C'est l'habit,
qui fait la femme mariee.
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Tu es mieux
que Rita Hayworth...
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mieux que Joan Crawford...
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mieux que Kim Novak...
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mieux que Lauren Bacall...
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mieux qu'Ava Gardner quand elle etait
amoureuse de Mickey Rooney!
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Mais qu'est-ce que vous faites?
Arretez!
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Mais pourquoi vous ne tournez pas
sous la pluie? Mais vous etes fous!
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- Ou est Jeanne?
- Elle est partie.
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La, sous la pluie?