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Nunca abandono a mis amigos,
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Podría hacer un boop
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una revista brillante,
una advertencia
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Soy el astronauta urbano, baby,
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y aquí está el dilema
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No existo.
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- Sr. Hilton?
- Ah, sí.
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¿Es usted el único propietario y el dueño
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de la Whizzo Chocolate Company?
- Si, soy yo.
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El policía Parrot y yo
soy de la Brigada de Higiene...
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- Oh, sí.
- ...y nos gustaría hablar con usted
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sobre su caja de chocolates llamados
"El Surtido de Calidad Whizzo."
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Ah, bueno, sí.
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Si puedo comenzar en el principio.
Primero, está la Fondue Cereza.
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Está extremadamente repugnante,
pero no podemos perseguirlo por eso!
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De acuerdo.
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Ahora vamos al número cuatro,
"Rana crujiente."
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Ah, sí.
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Estoy en lo cierto pensando
que hay una rana real dentro?
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Sí, una pequeñita.
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- Cocinada?
- No.
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Qué? Una rana cruda?
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¡Usamos sólo las ranas bebés más tiernas,
recogidas y traídas desde Iraq,
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Lavada en la más limpia calidad
de agua de manantial, suavemente matadas,
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y envuelto en una
envoltura de chocolate con leche,