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de la Whizzo Chocolate Company?
- Si, soy yo.
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El policía Parrot y yo
soy de la Brigada de Higiene...
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- Oh, sí.
- ...y nos gustaría hablar con usted
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sobre su caja de chocolates llamados
"El Surtido de Calidad Whizzo."
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Ah, bueno, sí.
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Si puedo comenzar en el principio.
Primero, está la Fondue Cereza.
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Está extremadamente repugnante,
pero no podemos perseguirlo por eso!
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De acuerdo.
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Ahora vamos al número cuatro,
"Rana crujiente."
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Ah, sí.
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Estoy en lo cierto pensando
que hay una rana real dentro?
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Sí, una pequeñita.
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- Cocinada?
- No.
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Qué? Una rana cruda?
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¡Usamos sólo las ranas bebés más tiernas,
recogidas y traídas desde Iraq,
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Lavada en la más limpia calidad
de agua de manantial, suavemente matadas,
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y envuelto en una
envoltura de chocolate con leche,
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y amorosamente rocíadas
con glucosa!
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¡Quizá, pero sigue siendo una rana!
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¿Qué otra cosa podria ser?
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¡¿Qué?! ¿Ni siquiera le
quitan todos los huesos?
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Si les quitamos todos los huesos,
no podrían ser crujientes, ¿No le parece?
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El agente Parrot
comió uno de esos!
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¿Podría disculparme un
momento, señor?
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Sí.
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Bien, dice "Rana Crujiente"
bien claro.
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Nunca pensarían esto.
Tenemos que protejer al público.
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La gente no va a pensar
que hay una rana real en el chocolate.
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El superintendente pensó
que era un nombre ficticio.
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Están obligados a pensar
que es algún tipo de rana fingida.
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¡¿Rana fingida?!
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¡No usamos ningún tipo de
conservantes o aditivos!
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No obstante, le aviso de que en el futuro
cambie el apelativo "Rana Crujiente"
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con la leyenda "Crujiente, cruda,
no deshuesada, real, rana muerta"
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si quiere evitar la persecución.