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y amorosamente rocíadas
con glucosa!
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¡Quizá, pero sigue siendo una rana!
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¿Qué otra cosa podria ser?
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¡¿Qué?! ¿Ni siquiera le
quitan todos los huesos?
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Si les quitamos todos los huesos,
no podrían ser crujientes, ¿No le parece?
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El agente Parrot
comió uno de esos!
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¿Podría disculparme un
momento, señor?
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Sí.
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Bien, dice "Rana Crujiente"
bien claro.
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Nunca pensarían esto.
Tenemos que protejer al público.
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La gente no va a pensar
que hay una rana real en el chocolate.
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El superintendente pensó
que era un nombre ficticio.
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Están obligados a pensar
que es algún tipo de rana fingida.
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¡¿Rana fingida?!
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¡No usamos ningún tipo de
conservantes o aditivos!
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No obstante, le aviso de que en el futuro
cambie el apelativo "Rana Crujiente"
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con la leyenda "Crujiente, cruda,
no deshuesada, real, rana muerta"
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si quiere evitar la persecución.
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¿Y que pasa con nuestras ventas?
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No me importan sus ventas.
¡Debemos proteger al público!
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Ahora, Qué es ésto?
Número cinco.
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¿Era número cinco, no es cierto?
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Número cinco:
"Copa de Vejiga de carnero!"
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¿Qué clase de dulce es éste?
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Optamos por coger jugosos pedazos
frescos de vejiga de carnero de Cornualles,
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vacíado, cocido al vapor,
condimentado con semillas de sésamo,
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agitado en una fondue,
y guarnecido por el vómito de las alondras!
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- ¿Vómito de alondra?
- Correcto.
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¡Aquí no dice nada acerca
del vómito de alondra!
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Ah, sí, lo hace,
en el fondo de la caja,
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después del monóxido de glutamato.
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¡Es difícil pensar que eso está bien!
Sería más apropiado
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si la caja tuviera una gran etiqueta roja.
"¡Cuidado: Vómito de Alondra!"
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¡Nuestras ventas caerían en picado!