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Los hombres del frente querrían
conocer algún rasgo suyo personal,
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como sus testículos.
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Son blandos, le faltan empuje
y mucho entrenamiento.
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¡Dios mío!
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Carecen de potencia.
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¿Cómo describiría
su vida sexual con su mujer?
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Hay que soportar
ejercicios rutinarios.
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¿Por qué no cambia de sexo?
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- Existe una operación.
- Por favor, no.
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No me haga esto.
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Durante su estancia
en Vietnam,
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dicen que se ha fumado
un par de porros.
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¿Ha pensado llevarse
marihuana a casa?
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- ¿Cómo va hacerlo?
...gracias a nuestros aviones,
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helicópteros y nuestros tanques.
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- ¿Le importaría imitar al Sr. Ed?
- Pare esa grabación.
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He dicho que pare.
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- ¿Dónde está Cronauer?
- Comiendo.
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Quiero verle LAP.
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¿Cómo, señor?
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Lo antes posible.
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OK, señor.
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Interrumpimos nuestra transmisión
para ofrecerles
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una selección de la orquesta
de Benny Goodman.
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No debe volver
a acercarse a un micrófono.
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Recibimos miles de llamadas y cartas
por semana de sus fans.
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Es el primer locutor de una emisora
militar con club de fans.
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Todos los soldados se pegan
a la radio dos veces al día
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a las 06.00 y a las 16.00
para escuchar a ese chalado.
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Ese hombre tiene
una vena irreverente.
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Hizo una parodia subida de tono
del ex VP Nixon.
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Yo me meé de risa.
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Con todo el respeto, señor,
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el ex VP es un buen hombre
y además muy decente.
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Y una mierda.
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Le he conocido personalmente.
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Con lo que sale de su boca se podría
volar el desierto del Sinaí.
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No le pediría ni la hora
y le considero uno de mis íntimos.
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Hablemos claro. ¿Qué pasa aquí?
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Tenemos una crisis
y un locutor muy popular.
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Si tienen problemas personales,
soluciónenlos.
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Gracias, teniente.