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Sí, está aquí. Sr. Presidente,
es el primer ministro canadiense.
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¿Clark? ¿Qué tal está Claire?
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¿Estás viendo la NBS?
¿De verdad? No sé qué pensar.
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A mí me parece
que planeáis algo muy feo.
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Mira, si te pones así, adiós.
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- Esto me gusta.
- Sr. Presidente.
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Creo que es el momento
de dar un paso más.
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- ¿Qué quiere decir?
- Podríamos, y esto es sólo una idea,
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disfrazar a un equipo de especialistas
para que parezcan canadienses
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y fotografiarlos mientras sabotean
una instalación importante de EE UU.
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¿Por qué no destruimos su infraestructura
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en menos de lo que digo
''daños colaterales''?
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- No.
- ¿Por qué no?
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- ¿Por qué no?
- Una guerra contra Canadá
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se acabaría en cuestión de días.
¿Se acuerda de Granada?
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Ni siquiera despertaron a Reagan.
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Sólo había americanos ricos
expulsados de la facultad de medicina
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y un par de albañiles cubanos.
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Basura liberal.
Cuba tenía una división allí.
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- ¿Y Panamá?
- Es cierto. Escuche.
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Un par de días escuchando a Def Leppard
a todo volumen, y Noriega huyó llorando.
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E lraq.
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Se suponía que tenían un ejército feroz.
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Tienen un cañón enorme.
lnventado por un canadiense.
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72 horas después de la invasión,
rogaban por un Big Mac.
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Nos pararon a 160 km de Bagdad
y nos tocamos los huevos en el desierto.
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Sr. Presidente, ¿quiere más de lo mismo
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o 50 años de próspera guerra fría
porque el americano medio
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está cagado pensando que el mundo
se acabará antes del próximo anuncio?
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Me gusta el enfoque del Sr. Smiley.
Me gusta mucho.
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Hagamos lo siguiente:
cogemos a unos agentes especiales,
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los disfrazamos de canadienses,
y que destrocen algo.
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Pero nada de valor.
Y que no haya muertos.