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Le sirop sur les doigts,
on connaît tous. Ce type est génial.
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M. le président,
c'est le premier ministre canadien.
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Clark ! Comment va Claire ?
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Vous regardiez NBS, Vraiment,
Je ne sais pas quoi penser.
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On dirait que vous préparez
quelque chose de vilain.
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Si vous le prenez comme ça, au revoir.
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- J'aime bien ça.
- Mr. le président,
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il est temps de passer
à la vitesse supérieure.
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- C'est-à-dire ?
- Et bien si je pense tout haut...
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un commando canadien, c'est-à-dire
des hommes ayant l'air de Canadiens,
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étaient photographiés en train de
saboter une installation aux Etats-Unis,
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Et si on abattait leur infrastructure
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plus vite que si j'avais à dire:
"dommage collatéral".
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- Non.
- Pourquoi pas?
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- Pourquoi pas ?
- Une guerre avec le Canada
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durerait quelques jours.
Vous vous rappelez Grenade ?
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Ils n'ont même pas réveillé Reagan.
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Il n'y avait que des riches Américains
qui avaient foiré médecine
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et des ouvriers cubains.
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Foutaises de libéraux.
Cuba avait une armée là-bas.
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- Et Panama,
- C'est vrai. Ecoutez ça.
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Deux jours de Def Leppard à fond,
et Noriega est parti en pleurant.
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Et l'Irak.
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Censé avoir cette grande
et dangereuse armée.
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Ils avaient un énorme canon.
Inventé par un Canadien.
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72 h après notre arrivée,
ils mendiaient des Big Mac.
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Ils nous ont arrêtés à 160 km de Bagdad,
et on a glandé dans le désert.
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Mr. le président, vous en voulez plus ?
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Ou 50 ans de prospérité
parce que l'Américain moyen
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crève de trouille pensant que la fin du
monde arrivera avant la prochaine pub !
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J'aime l'approche de M. Smiley.
Vraiment.