Space Cowboys
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lo cucino di tutto.
Granchi, aragoste. . .

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Sette dollari.
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Salve?
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Mi dispiace, paga lui.
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- Siamo svenuti insieme.
- Balle.

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Ti ho visto svenire
prima di svenire io.

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Ma non fa niente,
pago io perché sono convinto. . .

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. . .assolutamente convinto
della mia superiorità su di te. . .

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. . .in tutti gli aspetti
dell'attività umana e della vita.

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Lasciamo decidere
alla signorina.

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Mi dica.
Date le circostanze, chi di noi. . .

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- . . .si porterebbe a casa stasera?
- Vuol dire proprio a casa?

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- Sì.
- Casa di riposo?

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No, sul serio.
Sceglierebbe lui. . .

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. . .con le sue
chiappe asimmetricamente cadenti. . .

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. . .e le maniglie dell'amore
grosse quanto il Nebraska. . .

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. . .e le unghie incarnite
brutte e disgustose?

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O questo peloso figlio di puttana
con i bargigli da pollo. . .

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. . .e una faccia che sembra
una pista sterrata di Death Valley?

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- Piantatela di molestarla.
- Non la sto mica molestando.

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È una conversazione privata,
tu non c'entri.

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Torna al tuo daiquiri analcolico
e impicciati degli affari tuoi.

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È una mia amica che sopporta
gli stronzi come voi perché deve.

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- Tiny. . .
- Ma io no.

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Quindi, molestate me.
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- Ti sta già molestando. . .
- Ti mando all'ospedale, vecchio.

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Sono assicurato, spara.
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Faccio diventare vedova
la tua vecchia.

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Aspetta, non puoi!
Vai nello spazio fra 22 giorni.

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Se ti rompi un osso
o ti sloghi una caviglia. . .

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. . .sullo shuttle ci va quel
ragazzetto coi capelli cotonati. . .

:54:55
. . .e guardiamo tutti il lancio
in TV a casa tua.

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- Perché dovrei farmi male?
- Come sarebbe, sullo shuttle?


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