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Une thérapie radicale 24h/24...
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est le seul moyen de traiter
votre comportement déviant.
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Faisons-le ici, ou au pénitencier.
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- Autre chose, Dr B?
- Ça ira, merci.
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On installera les micros demain.
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Des micros?
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C'est votre collection de CD?
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Que faites-vous?
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Interdiction d'écouter
ces sirènes de la colère.
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Les Carpenters, de la colère?
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Ne soyez pas naïf.
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"Close to You",
"We've Only Just Begun".
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Hymnes à la folie et à l'obsession.
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Qui va rembourser?
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Essayez de castrer votre colère
et de m'écouter. C'est possible?
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Elle est castrée. Je suis castré.
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Bien.
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Fixons les règles de base.
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C'est un cadeau de ma copine.
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Réfrénez tout acte de violence,
paroles agressives...
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et gestes obscènes.
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Fuyez tout catalyseur de colère...
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tels que caféine, nicotine, alcool,
crack-cocaïne...
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Mollo-Ciboulo, Lynche-Méninges,
Clean-Narine...
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Bada-Boum ou Pelouse Planante.
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- Et la "Fée des Guilis"?
- sous ma supervision.
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si vous devez vraiment
vous masturber...
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veuillez le faire sans l'aide
d'images pornographiques...
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qui expriment "la colère sexuelle".
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Ceci étant dit,
je suis un être charmant...
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et vous serez étonné de voir
combien on peut s'amuser.
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sans Mollo-Ciboulo ni colère
branlatoire, c'est possible?
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Le sarcasme est le vilain cousin
de la colère, désormais inacceptable.
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C'est pour vous.
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Un outil thérapeutique merveilleux.
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Enregistrez vos pensées
quand monte la colère.
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Je suis super en colère,
j'ai un lit et pas de canapé!
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Aucun souci.