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Ça alors!
Ce vieux Fagin en personne.
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Gallagher et moi sommes venus
travailler sur un article.
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Foutaises.
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Joe, mets-moi un spécial.
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- C'est pas génial, pour Stew?
- Vous trouvez?
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Quand démissionnes-tu?
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Démissionner?
Je ne démissionne pas.
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Plus besoin de travailler pour vivre,
M. Schuyler.
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Je m'appelle Smith. Compris?
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Je me suis toujours appelé Smith.
Et ça ne changera pas.
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- Vraiment?
- Vraiment.
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Elle est dans le bottin mondain.
Tu n'es meme pas dans le bottin.
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Réfléchis bien a ça.
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Ça ne change rien, s'ils s'aiment.
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On dirait une girafe
qui épouse un singe.
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Tu ne seras jamais rien d'autre
qu'un journaliste...
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qui a épousé
les millions des Schuyler.
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Stew Smith est mort et enterré.
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Tu ne seras plus rien
que le mari d'Anne Schuyler.
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Le magnolia de ta riche femme.
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Si ça ne te rend pas malade,
vas-y.
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- C'est ridicule.
- Laisse-moi faire.
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Mettez-vous bien ça dans la tete.
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D'accord,
Anne Schuyler est tres riche.
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D'accord, je l'ai épousée.
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Mais son argent et moi...
rien a voir l'un avec l'autre.
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- Un oiseau dans une cage dorée.
- Quoi?
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T'as bien entendu.
Un oiseau dans une cage dorée.
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Vous lisez trop la presse a scandale.
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Nous allons emménager en ville
dans un joli appartement.
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On va oublier
tous ces trucs mondains...
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et etre M. et Mme Stew Smith.
Qu'est-ce que vous dites de ça?
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- Vous vivrez de ta paye?
- Oui, on vivra de ma paye.
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En attendant que j'aie fini
d'écrire ma piece.
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- Quelle piece?
- Ma piece.
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Celle sur le limier sibérien?
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Un limier sibérien?
Non, je l'ai entierement réécrite.
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- Ça se passe en Arabie.
- En Arabie?
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Arabie, mon...
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C'est triste de voir
un bon journaliste s'autodétruire.