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"Une partie de mon don
est-elle pour la chaude-pisse?"
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Ça m'étonnerait.
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On doit se mettre á en parler.
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Il faut que certains héros nationaux
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admettent l'avoir eue.
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Bon, Eleanor Roosevelt
a refilé la chaude-pisse á Lou Gehrig.
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A Tchang Kaï-chek aussi.
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Qui l'a filée á J. Edgar Hoover.
Lá, elle s'est vraiment répandue.
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Un gamin l'attrape. Et alors?
II en parle á son pére?
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Tu parles, il comprendrait pas!
II a du pot s'il en parle au grouillot
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du magasin, même pas au pharmacien.
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"Faut que je te parle."
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"Pourquoi?"
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"J'ai la chaude-pisse."
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"Bon Dieu. Où t'as chopé ça?"
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"En faisant de la peinture!
Et alors? Je l'ai!"
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"Qu'est-ce que tu veux?"
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"Tu bosses á la pharmacie.
File-moi des pilules."
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"D'accord. Tiens."
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"Dexédrine á effet retard. C'est bon?"
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"Toutes ces merdes, c'est pareil.
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"Ça t'empêche de t'endormir dessus."
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"Je veux des pilules parce que
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"j'ai un bon boulot,
et je veux pas être viré."
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"Où tu bosses?"
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"A la boucherie de l'abattoir."
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Je vais vous dire ce qu'il nous faut.
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Un jour, peut-être,
á la télévision, Jerry Lewis
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au lieu de faire un téléthon
pour la myopathie,
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pourrait le faire pour la chaude-pisse!
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Laissez tomber. Ça n'arrivera pas.
Vous savez pourquoi?
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Parce qu'en parler
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vous met au ban de la communauté.
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Quand avez-vous rencontré Lenny?
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En 1951, á Baltimore.
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J'étais tête d'affiche.
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Je travaillais dans un club.
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Une, deux, une, deux, trois, quatre!