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internacionais de luxo...
- Oh, sim.
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...e piscinas cheias de Red Barrel
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e gordos homens de negócios alemães fazendo-se
passar por acrobatas, formando pirâmides
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e crianças assustadas e...
- Oh, sim.
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...arrastando-se para as bichas.
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E, se não estamos no nosso
lugar na mesa...
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exactamente às sete, perdemos o nosso
prato de sopa de creme de cogumelos Campbell,
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o primeiro item do menu
da cozinha internacional.
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- Com certeza. Ora, o que nós aqui temos é...
- Todas as terças à noite
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há um maldito cabaret no bar
apresentado por uma minúscula
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magricela espanhola com coxas de 20 cm e
uma enorme tarte de frutas no cabelo
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a escorrer brilhantina e um grande cu,
a apresentar flamenco aos estrangeiros.
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- Pode calar-se, por favor?
- E dactilógrafas fanhosas de Birmingham de pernas...
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- Quer calar-se?
- ... brancas e flácidas e diarreia a tentar engatar
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criados espanhóis cabeludos, de
pernas arcadas, chamados Manuel.
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E uma vez por semana há uma excursão
às ruínas romanas locais,
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onde se pode comprar doce de cereja
e gelado derretido.
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- Cale-se!
- ...e o maldito Watney's Red Barrel.
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- Cale-se!
E uma noite levam-nos
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a um restaurante típico com cor...
- Cale-se!
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... e atmosfera local
e sentamo-nos junto a um...
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- Cale-se!
- ... grupo de pessoas de Rhyl que insistem em cantar
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- "Adoro a Costa Brava"
-Cale-se!
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"Adoro a Costa Brava"
E somos encurralados por
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por um merceeira de legumes bêbeda
de Luton, com uma câmara instantânea.
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e o Daily Express da última terça-feira...
- Por favor, cale-se!
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e a chagar-nos a cabeça sobre
o como o Ian Smith devia governar o país
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e sobre quantas línguas
fala a Margaret Powell
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e vomita-nos sobre a cuba libre.
E passarmos 4 dias na pista
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do aeroporto de Luton, numa viagem
de 5 dias, sem nada para comer
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a não ser sanduíches ressequidas.
- Cale-se! Por favor, cale-se!
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E nem conseguimos um copo de
Watney's Red Barrel porque
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ainda estamos em Inglaterra com os malditos
bares sempre fechados sempre que temos sede.
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E os putos a chorar e a vomitar
e a partir os cinzeiros de plástico.
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Continuam a dizer-nos que não vai levar
mais de uma hora, mas sabemos perfeitamente
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que o nosso avião ainda está na
Islândia, porque teve de voltar para trás,
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tentando levar um grupo de suecos...
- Oh Cale-se!
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... um grupo de suecos para a Jugoslávia,
antes de nos poder carregar
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às 3 da manhã. E então sentamo-nos
no terminal durante 4 horas
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devido a dificuldades inesperadas,
ou seja, uma greve permanente