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Intéressant.
De quoi faire!
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Mlle Lipton, cabine 7.
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Ça vaut le coup d'attendre.
C'est un artiste.
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Mes bajoues m'inquiètent.
Qu'en pensez-vous?
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On va les éliminer!
Un peu de cou aussi.
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Un instant!
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II faut agrandir les yeux.
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Et se débarrasser du double menton.
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Je rêve de ressembler à
Pearl Chavez, la fougueuse métisse.
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"Duel au soleil?" Je vais
vous donner du sang indien!
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Pourquoi je suis venue?
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II faut changer son look.
Merci de nous recevoir.
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J'ai un faible pour toi!
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- Pourquoi changer de look?
- Pour être parfaite.
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Tu peux arranger ses yeux?
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Des yeux de fouine.
On peut remonter ça aussi.
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- Un génie dans son domaine!
- J'ai lu Newsweek.
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Les lèvres plus pleines?
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Sauf si vous tenez
à cette froideur tendue.
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Elles sont trop minces?
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Ce sera perceptible
mais pas artificiel.
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Les caméras sont là.
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On vient me filmer pour
"Midi News".
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Nous sommes dans le luxueux cabinet
de celui qu'on appelle
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le "Michel-Ange de Manhattan".
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Oubliez la caméra.
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Et vos seins?
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Avec l'art de la Renaissance,
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il moule et lipo-suce
les chairs disgracieuses,
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pour ne laisser que jeunesse...
ou illusion de jeunesse.
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Je ferais bien de m'en aller.
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Dans le salon d'attente,
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des visages anxieux et avides
attendent la métamorphose.
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On ne rallonge pas les pénis,
on manque de place.
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Il s'agit que de 7 centimètres.
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La très mondaine Pinky Virdon
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arrive par l'entrée des V.I.P.
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Qui n'ont pas à prendre
rendez-vous des siècles à l'avance.
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Je dois vraiment partir.
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Alors, je prends ton manteau,
et on sort par la petite porte.
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Je reviens tout de suite.