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Olhem.
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Analisei esta fita.
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Já temos tudo o que
precisamos na lata.
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Se eu conseguir fazer os ajustes certos,
podemos acabar este filme sem ela.
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Viktor, de acordo com o documento enviado
hoje pelo advogado, eles processam-nos,
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se o filme for lançado com uma
única imagem da Nicola.
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Eles processam-nos, Viktor, a sério.
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Então vamos fazer um novo casting.
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A Nicola Anders é a única actriz no
mundo que pode fazer este papel.
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É um "remake", Hal.
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A Nicola Anders não é mais
importante que este filme.
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Claro que é, Viktor. Mais nenhuma
estrela assina agora.
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Quem precisa de uma estrela?
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Escolhemos uma desconhecida.
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Não vou contracenar com
uma desconhecida.
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- Não podemos vender uma desconhecida.
- Os números não funcionam.
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Se queremos voltar a estar
no negócio da Nicola Anders,
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temos de cortar as perdas
e cancelar o filme.
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- Não, não vou ceder a essa chantagista...
- Viktor, vamos dar uma volta.
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Que actuação ridícula.
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Eu disse-te que ela não prestava.
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Não, a tua, ali.
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Porque é que tens sempre de tornar
as coisas difíceis para ti?
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Difíceis?
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- Eu estou a ser difícil?
- Sim.
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Elaine, sabes o que isto é?
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"Mike & Ikes"?
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Não são apenas Mike & Ikes.
São Mike & Ikes de cereja.
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Sabes porque é que eu,
Viktor Taransky,
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nomeado duas vezes pela Academia
para melhor realizador...
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Viktor, isso foram curtas metragens.
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...realizando o meu mais querido
projecto da minha carreira,
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ando por aí com, olha, olha...
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os bolsos cheios destas...coisas!
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Tenho um pressentimento
que me vais contar.
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Eu digo-te porquê.
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Porque a Menina Nicola Anders,
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supermodelo com cartão de actriz,
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escreveu no contrato dela,
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que todos os Mike & Ikes de cereja
devem ser retirados do seu prato de doces,
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e ordens rígidas para que todas as salas
que ela use tenham sete maços de tabaco.
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Três deles abertos.
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Que haja um jacuzzi pessoal a
80 passos do seu camarim.
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E que sempre que ela viaje,
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a sua ama deve ir com ela
em primeira classe.
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Qual é o mal disso?