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Conta-me dessas! Tenho 33.000
descendentes, Todos em escolas privadas.
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Bem, e para cúmulo... tenho
de me casar até à Véspera de Natal.
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- O quê?!
- De outra forma deixo de ser Pai Natal.
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- O quê?!
- Não!
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O processo de des-Painatalização já começou.
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Espere um minuto.
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Parece mais magro, e...
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- A sua barba está mais curta! Certo?
- É verdade!
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Aparentemente, é chamada a Cláusula da Mãe Natal
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Não te metas comigo, Pai Natal.
Sou mais velha que o El Niño.
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Não, Não me estou a meter com ninguém.
O que estou a dizer é que...
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tenho de arranjar uma mulher em...
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27 dias, 20 horas
e 17 minutos.
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- Uau!
- É o que tenho de fazer.
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Espere um momento. Cupido!
Cupido, vem cá.
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- O que queres?
- Atira-me com um dardo.
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- Depois apaixono-me.
- Em primeiro lugar, são setas.
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Em segundo, não posso fazer isso.
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- Porque não?
- As setas não têm efeito em nós.
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Se tivessem, já tinha acertado em mim próprio,
encontrado uma rapariga simpática,
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e deixado o negócio há muitos anos atrás.
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- Basta de perguntas.
- Não podes deixar de ser o Pai Natal.
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Eu não quero.
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Os miúdos estão 86 por cento mais felizes
desde que assumiste as funções.
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- Ele está certo.
- Isto é tudo o que quero fazer.
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Mas o que é que hei-de fazer?
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Bem, não...
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pode estar em dois sítios ao mesmo tempo.
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Talvez possa.
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OK, pessoal, posso ficar com a sala
por um minuto? Obrigado.
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Posso...? Um minuto.
Façam um intervalo para o cacau.
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Façam um longo intervalo.
Relaxem, pessoal.
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Quero mostrar ao Pai Natal alguns melhoramentos
no pantógrafo. Obrigado.
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Acompanhem-me. Tripliquei a RAM
e reconfigurei os circuitos.
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Vejo que colocas-te a fonte de energia no exterior.
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para utilizar melhor
a energia electromagnética.
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Não, só lá está porque
fica com mais pinta.
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Sim, é verdade.
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Espera um minuto.
Triplicas-te a RAM.
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Estou a ver onde é que isto vai levar.
Não entro nessa máquina.
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Para além disso, criar uma cópia do
Pai Natal não resolve os nossos problemas.