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une institutrice va-t-elle
pendant les vacances d'été?
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Je cherche un nouveau travail.
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- Dans l'édition.
- Ça s'est passé comment?
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Bien.
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Avez-vous déjà songé à écrire
un livre?
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- Sur quoi?
- Votre vie.
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Oui. A ma mort.
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Non, sérieusement.
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Il faudrait le publier après ma mort,
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quand je me ficherais pas mal
de ce qu'on pense de moi.
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Alors, de quoi s'agirait-il,
si vous vouliez dire la vérité?
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Dans mon livre?
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En vérité,
j'ai rencontré quatre présidents.
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Ils étaient tous à côté de la plaque.
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Comme s'ils ne savaient rien de rien.
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Je n'ai pas été impressionné
par J.F.K., il paraissait incompétent.
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Vous pensez pouvoir dire ça?
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Pas si je compte rester
dans ce pays. Non.
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Je ne pense pas que Judy Garland
chantait si bien que ça,
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après l'âge de 16 ans.
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Ce trémolo, on aurait dit
qu'elle ne le contrôlait pas.
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On me tuerait si je disais ça.
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Ou bien que Marilyn Monroe
n'était pas meilleure actrice
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après avoir étudié
avec Lee Strasberg qu'avant.
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Je dis ce qui s'est vraiment passé.
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Prétendre être un type bien
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quand on ne l'est pas,
c'est ce qu'il y a de plus dur.
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De l'agneau avec une sauce au thé.
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Du porc mariné avec des choux
râpés et macérés.
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Poulet Kung Pao.
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Et homard Kung Ping Loh Haa
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enveloppé dans des écorces
d'oranges
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pour vous et votre charmante amie.
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Vous n'auriez pas dû, Stanley.
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Je ne mange pas de homard.
Je suis juif.
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Mais vous mangez du porc.
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- Ça vous dérange?
- Non, je pensais juste que...
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Pas de crevettes, pas de homard.
C'est dégoûtant. Reprenez-les.
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Je les paierai
mais reprenez-les, s'il vous plaît.
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Je vais le changer.